咖啡時光

今天,是我該好好做作品集的時候了…..

面對著人生的交叉點我是該做出行動的時候 ,

雖然籌瘥以及猶豫耗了我了一大段光陰,

不過還是努力付出與實踐…這  才是最重要的…..

我這樣告訴我自己….

於是,我開了電腦,掃了張圖…打算畫張背景圖,這是面試公司要的作品之一.

趁著掃圖的時間,我打算泡杯咖啡,提提神.

再把咖啡粉末倒入杯子的瞬間,我突然想到…

我,什麼時候開始願意喝咖啡的!?

仔細想想,似乎是在跟你分開後,我才能忍受咖啡的苦澀滋味,

我的味覺一直比一般人來的敏感許多,對於甜味我的容忍度雖然

比別人高許多,但對於苦與澀我似乎很難容忍,畢竟我是個連刷

牙的時候都會因為牙膏的薄荷味而擠出眼淚的人,這樣的我,要

容忍咖啡的苦澀與酸味….似乎在過去是很難想像的吧!

接著我放入了奶精,然後苦笑了一下…..

泡著泡著….突然想到一個廣告…是咖啡廣告,我想每個人都一定

對這廣告很熟悉吧!

即使在忙,也要和你喝杯咖啡啊!

這句話一直烙在我心中,因該也烙印在每個人的心中吧!我是這

麼想的….

突然間,我想把這杯咖啡端給你跟你說,

即使在忙,也要跟你共享一杯咖啡啊!

以前我喝奶茶時你也想喝,看我吃的東西的時候你也想吃,

即使是同樣是你煮菜和同樣是我煮出來的飯,你也說我吃的那

碗,看起來特別好吃,吃起來的味道明明因該是一樣的但是就是

不一樣….所以我們常常交換吃東西,呵呵…這樣的甜蜜對以前來

說是很日常的,但對現在的而言似乎是個毒藥.

當京都的冬天下雪時,我常常把冰冷的手偷偷突襲你的肚子,硬

把凍的像冰塊的雙腳往你溫暖的大腿上放….即使你老是生氣,不

過還是奈不住我的無賴,對我…你總是會妥協,你的堅持與定義在

我身上似乎不適用……說不定你最大的敵人是我也說不定!呵呵

但….你,是我最溫暖的暖爐…暖到我心坎之中.

明年的冬天,因該會是最難敖的吧!我想…那年的冬天我會更加痛

恨雪的寒冷與無情吧!因為你將不會在我身邊了.

所以…我想我的電費因該會突破長年紀錄吧!呵呵……

想著想著…咖啡已經泡好了,可惜身邊少了個你,少了可以分享的

人,這杯咖啡的味道即使在美味也失去了品嘗的價值.

因為失去了這個價值,品嘗已經無意義,所以我選擇攝取它的附

加價值…..提神!至於這杯咖啡的味道是如何我根本不在乎,是苦

是酸是甜是辣還是鹹我壓根兒不在乎,我只是為了提神而去喝

它…當我專注做事時味蕾似乎是處於罷工狀態,不願意去分析它

它的滋味……嚴格來說是大腦的接受器暫時沒多餘的記憶體去

分析味蕾所傳達出來的訊息吧!

所以我大口的喝了這杯咖啡,就像平常在公司工作時,每天固定

一杯咖啡來提神,將我從夢裡的世界拉回到殘酷的現實世界.

也許哪一天,靜下來時我會好好的去品嘗咖啡裡獨特的酸甜與苦

味,就像回憶人生的無奈以及隱常在苦澀下的甜美滋味.

相信那時我已經到了可以把苦澀當作甘甜去品嘗的年紀了吧!

即使這杯咖啡已見底,想和你喝杯咖啡的心情依舊不變,

你還願意和我一起喝杯咖啡嗎?即使,無法共享一杯咖啡,我還是

想看看你,想跟你分享過去與現在!

寫著這篇文章,又讓我給消耗了時間,明明你不會看它的說….

我老是做莫名的期待!

期待….哪天能來個奇蹟來個天使來個上帝來個聖誕老人…..

只要能給我奇蹟不管是誰都好!即使是惡魔!!

過度的期待是對自己過度的殘忍!

或許,沒有期待反而更容易看到天上一抹淡淡的色暈吧….

 

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